Witze !!!!

in einem großen einkaufsladen stoßen 2 männer zusammen.

sagt der eine

* sorry,ich suche meine frau*

der andere

* ich auch,wie sieht den ihre frau aus ?*

*sie ist blond , schlank und trägt einen minirock*

*hm,ok,dann suchen wir erst ihre frau*

sie : du schatz unser auto hat wasser im vergaser !

er : du kennst dich doch gar nicht mit autos aus,woher willst du dann wissen ob wasser im vergaser ist ?
sag,wo steht der wagen ?

sie : im pool

Chef : sie werden ab heute nach leistung bezahlt !

Arbeiter : sorry chef,aber davon kann ich nicht leben !

Der größte Feind des Menschen ist und bleibt der Alkohol. Aber in der Bibel steht geschrieben, du sollst deinen Feind lieben.

kommt ne frau beim arzt


hahaha ein schenkelklopfer

Flachwitz, Füße hoch!
-Geht nicht, Tür klempt.

nicht aktuell aber ist ja egal

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Was ist ein
Viagra auf dem Autodach? Ein
Dachständer

Was ist
wen ein Leuchtkäfer Viagra frißt? Eine Stehlampe!

Was ist
Viagra-Oxid? Lattenrost!

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?"
Urlauber: "Nur über Ostern."

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

eine Mutter ist so hässlich, sie muss ihr Baby besoffen machen, um es stillen zu können.

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt - 2 mal !

Wenn Chuck Norris spricht, dann hört Gott zu.

Ein Schmetterling in den USA kann einen Taifun in China auslösen. Chuck Norris kann das überall... beim Ausatmen

deine mutter ist so blöd,sie setzt sich auf den fernseher und guckt couch !!!

deine mutter ist so dick,wenn sie tanzt erzeugt sie ihre eigene anziehungskraft !!!

deine mutter kauft bei aldi,denn sie steht auf billig !!!

und wehe einer antwortet auf die sprüche,denn : ey,vorsischt.isch weiß wo dein haus wohnt und dann steche isch disch messer !!!

deine mama wirft ne Apfelsinne auf die erde und sag, Pickachu komm raus=)

Deine Mutter ist so dick, ihr Hintern kann die Erde aus der Umlaufbahn werfen.

was ist weiter von uns entfernt, der mond oder England..ihr denkt der mond, aber falsch....
engalnd ist weiter weg.....weild en mond kann ich sehn england nicht=)

was macht ne blondiene mit nem Messer am Meer.??

Sie sticht in See.
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Im Falle eines Atomangriffs,halten Sie sich bitte in der nähe des Spucknapfes auf,den trifft hier sowieso keiner.
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was machen 17 blondinen vor einem kino ?

sie warten noch auf eine,weil der film erst ab 18 ist !

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letztens gabs einen tödlichen unfall in einem fitnesscenter !

eine blondine hat sich auf dem laufband verirrt !

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sagt die blonde drittklässlerin zu ihrer mutter :

du ich glaube blonde sind gar nicht dumm,ich bin die beste in unserem jahrgang !!!

sagt die mutter :

nuja,du bist aber auch schon 21

Wie bringt eine Blondine einen Fisch um?
- Sie ersäuft ihn!

was sucht ne Blondine im ketschup...sie sucht nach hanz=)

[b]warum laufen blondinen in der dusche auf und ab.?
sie benutzen wash und go

Wieso haben Blondienen so viele Blaube Flecke am bachnaben....naja es gibt auch blonde maänner..

Was ist der unterschieb zwischen einer Blondine und gutem Sex.?

ok ok lies lieber weiter Blondienenwitze

was macht ne blondine wenn se frühs aufsteht???




-------------------------------------------------------------------------------------------HEIMGEHEN!!!!!!hahahahahahahaha

was hat 14 mit sex zu tuen.?
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Sie gibt 6 er gibt obACHT.